Bon, je sais que tout le monde a ses trucs à gérer, genre trouver du boulot, ramper pour ne pas le perdre, ne pas mourir de faim, se planquer sous un arbre pour s’abriter du soleil et filtrer l’eau de la Meuse, je sais que les temps sont durs, atroces, et que je ne devrais pas me plaindre, oui, je sais, mais bon, là, je venais de faire un petit tour sur ma réservation Ryanair et ça ne m’avait pas procuré le plaisir attendu. Alors, oui, non, je n’aime pas les avions, ça pollue, c’est moche et ça fait du bruit, mais j’avais promis à ma fille qu’un jour je l’emmènerais ailleurs qu’en France parce qu’elle ne supportait plus la France, disait-elle en soupirant, croyant dur comme fer que la France se limitait à Saint-Claude, la ville de la pipe. Bon, et donc, pour son anniversaire, en 2019, je lui avais dit que oui, oui, on irait en Grèce, ok, d’accord. Sur une île, oui, partir à Corfou, c’est bien ça, c’est super. Les grands-parents et tous les vieux, ils adorent ça, Corfou, c’est bon signe en général. Bon, on avait attendu deux ans avant de pouvoir mettre le truc en place, tellement que tout était bloqué à cause de la Covid-19 et puis, hop, prestement, j’avais réservé les billets d’avion avant qu’on ne puisse plus se mouvoir sans s’être injecté ce vaccin à la con, ce qu’on ne fera évidemment jamais, même sous la torture.
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Bien, là, j’étais donc sur le site de Ryanair pour récupérer les cartes d’embarquement et je lisais que, bien entendu, il fallait passer un test PCR, mais aussi télécharger des documents du gouvernement grec qui sont incompréhensibles, pas parce qu’écrits en grec, mais parce qu’ils disent vraiment super n’importe quoi comme dans une administration wallonne, du genre qu’on va recevoir une validation par mail, mais on sait pas quand, et un QR code en arrivant, mais à minuit seulement, qu’il faut le renouveler chaque jour, et que si on ne le reçoit pas, on a 500 balles d’amende. Et aussi qu’ils peuvent nous tester, comme ça, au pif, dans le pif, à notre arrivée, et qu’alors, possible qu’on soit mis en quarantaine dans un hôtel spécial maladie sans symptômes, dix jours au moins. Puis, sur le site du gouvernement qui demande qui on est, pourquoi on vient, où on va, comment ça se fait qu’on ne reste pas en Belgique toute notre vie alors que c’est drôlement sympa, qui il faut contacter en cas de pépin, son âge, son adresse, sa couleur de cheveux et sa taille de bite, on peut lire aussi qu’à cause de je sais pas quoi, restrictions budgétaires, genre les musées sont inaccessibles. Bon, les musées, j’en ai rien à foutre, mais ça veut tout dire. Et aussi qu’il faut mettre son masque partout, que ça dit, y compris dehors, surtout dehors, et sur les plages aussi, surtout sur les plages, et montrer son test PCR négatif, mais qui ne date pas de plus de trois jours, pour prendre le bateau, louer un vélo ou une canne à pêche. Enfin, ça dit aussi qu’il y a eu des attentats en Grèce, pas souvent, c’est vrai, mais quand même, ça arrive, qu’il faut bien le savoir et ne jamais prendre ça à la légère, jamais. JAMAIS. Et également que, pour le retour, il faudra télécharger les documents du pays d’origine, la Belgique, donc, qui veut savoir ce qu’on a fichu sur une île, qui on y a rencontré, âge, sexe, matricule, et s’assurer qu’il ne faut pas repasser un test avant de quitter le territoire grec.
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Bon, tout ça n’était quand même pas très joyeux, disons même un peu décourageant et je sentais que ça montait bien, l’énervement. J’avais encodé tout ce qu’il fallait et là, l’ordinateur m’avait plantée et m’avait dit que je devais recommencer la manœuvre. Alors j’avais recommencé, plutôt très contractée, et tout à coup, surprise, en entrant la date de péremption de la carte d’identité de ma fille dans une case rouge, je remarquai qu’elle était dépassée. Voilà, j’avais pensé qu’on ne voyagerait plus jamais, que c’était mon ultime tentative. Voyager, c’est pour les gros cons, allez tous vous faire vacciner, les vieux, et noyez-vous tous à Corfou dans la piscine pleine de pisse.
Tenir ses promesses
Visiter la Wallonie
Aurélie William Levaux
2021C001
Aus dem Französischen von Marie Heck
Ja, ich weiß, dass jeder so seine Probleme hat – zum Beispiel einen Job finden, sich abrackern, um ihn nicht zu verlieren, nicht verhungern, sich unter einem Baum vor der Sonne schützen oder das Wasser der Maas filtern; ich weiß, es sind harte Zeiten, grauenhaft, und ich sollte mich nicht beschweren. Ja, gut, das weiß ich, aber, naja, ich habe eben einen Blick auf meine Ryanair-Reservierung geworfen und das hat mir nicht die erhoffte Freude verschafft. Nein, natürlich mag ich keine Flugzeuge, die verschmutzen die Umwelt, sind hässlich und machen Lärm, aber ich hatte meiner Tochter versprochen, dass ich sie eines Tages woanders hinbringen würde als nach Frankreich, denn Frankreich erträgt sie nicht mehr, sagte sie seufzend, felsenfest davon überzeugt, dass sich Frankreich auf Saint-Claude beschränke, die Stadt der Tabakpfeifen. Naja, 2019 habe ich dann an ihrem Geburtstag zu ihr gesagt: Ja, wir werden nach Griechenland fahren, okay, einverstanden. Auf eine Insel, ja, nach Korfu, das ist gut, das ist super. Großeltern und alle Alten, die lieben Korfu, das ist immer ein gutes Zeichen. Na gut, wir hatten zwei Jahre gewartet, bevor wir den Plan umsetzen konnten, weil alles zu war wegen Corona. Ruckzuck hatte ich dann Flugticktes gebucht, bevor man überhaupt nirgendwo mehr hinkonnte, ohne sich diesen bescheuerten Impfstoff spritzen zu lassen, was wir natürlich niemals machen werden, auch nicht unter Folter.
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Jetzt war ich also gerade auf der Internetseite von Ryanair, um die Bordkarten auszudrucken und musste feststellen, dass man – selbstverständlich – nicht nur einen PCR-Test machen musste, sondern außerdem Dokumente der griechischen Regierung herunterladen, die vollkommen unverständlich sind, nicht, weil sie auf Griechisch sind, sondern weil da einfach totaler Quatsch steht, wie in einer wallonischen Behörde. Von wegen wir würden eine Bestätigung per E-Mail bekommen, aber da steht nicht, wann, und einen QR-Code bei unserer Ankunft, aber erst um Mitternacht, und dass man ihn jeden Tag erneuern muss und dass man, wenn man ihn nicht bekommt, 500 Tacken Strafe zahlen muss. Und dann steht da, dass sie uns bei unserer Ankunft nach Lust und Laune in der Nase testen können und wir dann möglicherweise in Quarantäne müssen, in einem speziellen Hotel für symptomfrei Erkrankte, und zwar für mindestens zehn Tage. Auf der Internetseite der Regierung wird dann gefragt, wer man ist, warum man kommt, wohin man geht, warum man nicht sein ganzes restliches Leben einfach in Belgien bleibt, wo es doch da so schön ist, wer im Krisenfall kontaktiert werden soll, Alter, Adresse, Haarfarbe und Schwanzgröße. Man kann dort ebenfalls lesen, dass aufgrund von was weiß ich, Budgetkürzungen vielleicht, die Museen geschlossen sind. Gut, die Museen sind mir schnurzegal, aber das sagt schon alles. Da steht auch, dass man überall seine Maske tragen muss, auch im Freien, vor allem im Freien, und auch am Strand, vor allem am Strand, und dass man einen negativen PCR-Test vorzeigen muss, der aber nicht älter sein darf als drei Tage, um mit dem Boot zu fahren, ein Fahrrad zu mieten oder eine Angel. Schließlich steht da noch, dass es in Griechenland Attentate gegeben hat, zwar nicht oft, das stimmt, aber immerhin, es kommt vor, das sollte man wissen und nicht auf die leichte Schulter nehmen, niemals. NIEMALS. Und dann, dass man für den Rückflug Dokumente vom Herkunftsland, Belgien also, herunterladen muss, auf denen man darüber Auskunft geben muss, was man auf einer Insel getrieben hat, wen man dort getroffen hat, Alter, Geschlecht, Personalausweisnummer, und man sollte sich vergewissern, ob man nochmal einen Test machen muss, bevor man das griechische Territorium verlässt.
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Nun gut, das alles war nicht gerade erfreulich, sagen wir mal sogar ein bisschen entmutigend, ich spürte Wut in mir aufsteigen. Als ich alles ausgefüllt hatte, stürzte mein Computer ab und verlangte, dass ich alles nochmal von vorne durchspielen sollte. Also fing ich ziemlich angespannt noch einmal von vorne an, und dann plötzlich – Überraschung –, als ich das Gültigkeitsdatum vom Personalausweis meiner Tochter in ein rotes Feld eintragen wollte, fiel mir auf, dass er abgelaufen war. Da dachte ich, dass wir nie wieder reisen würden, dass das mein allerletzter Versuch war. Reisen ist was für Vollidioten, lasst euch doch alle impfen, ihr alten Säcke, und ertränkt euch auf Korfu in einem Pool voller Pisse.
Seine Versprechen einhalten
Durch die Wallonie reisen
